- Dia das Mães: Dei para a minha mãe o mesmo presente que venho dando há mais de 20 anos… O bom e velho: Desgosto.
- Quando vejo uma mulher fã da Audrey Hepburn e adepta do “Carpe Diem”. Eu penso em pegar a minha costela de volta.
- União homoafetiva é aprovada. Porém, só pode ser usufruída por homossexuais que nunca usaram a expressão “ADORO”.
- Dizem que a Lacraia emagreceu e pegava doença com muita facilidade… Se ao menos existisse uma doença que unisse todos esses sintomas…
- Ideia: App que dispara uma carga elétrica letal se a pessoa tocar a tela touchscreen com a mão suja
- Novos Ditados: Em terra de cego, quem tem olho é perseguido e morto por ser diferente da maioria.
- Meu primo recebeu 1 Kit Gay na escola com: 2 temporadas de Glee, 5 garrafinhas de Ice Limão, 1 pôster do Johnny Deep e Cds do Cazuza.
- “Tocadrilios”: Briguei com um judeu e ele foi embora com o rabino entre as pernas.
- Não gosto de ver homossexuais se beijando, por isso nunca entro no quarto do meu pai sem bater na porta.
- Ser gordo é: Subir numa balança e no lugar do seu peso aparecer à mensagem – “Me dá um autografo… André Marques”.
- Domingo foi o dia de homenagear aquela que me educou e que moldou o meu caráter… A televisão.
- Mãe, o que você sente vendo essas crianças sendo jogadas no lixo? – Raiva… De não ter tido essa ideia antes…
- O Globo Repórter investiga a vida de um animal raro: O jogador de futebol que conhece a existência de métodos contraceptivos.
- Emissora confirma Ashton Kutcher em “Two and a Half Men”… Série muda o nome para: 1 homem, 1 jovem e 1 indeciso.
- Sua mãe falou que você é filho de Deus… E nem ele quis assumir a sua paternidade.
- Dúvida: Será que o Willy Wonka também fazia cu doce na Fantástica Fábrica de Chocolate?
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